董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
1
我们办公室有个同事，长得贼眉鼠眼不说，关键还有一对兔牙，人也机灵，所以我们都叫他老鼠，有一次办公室聚会，吃完饭我们几个没事干就去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去厕所，我们几个就进3号观影厅找座位先坐下了，不一会儿老鼠进来了，站在门口张望找我们，我站起来喊:“老鼠，这里，快点。”瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了……
2
和老公吵架，被老公怼了一下！气得我找婆婆告状，说道：“妈，他打我！”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐地！你再打一下试试！”然后老公又怼了我一下！婆婆举起棍子喊道：“你再怼一下试试！”就这样，我被反复怼了七，八下后，感觉好像哪里不对劲了？？
3
《人生》是一款极烂的游戏：①不能存档/读档②有的BOSS不论怎么努力都打不倒③大神级玩家太多，特别是人民币玩家强到发指④剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑⑤几乎所有的道具都收费⑥人物设定有严重缺陷，没有人爱主人公⑦主人公画得太太太太丑了
4
我妈是护士，看上我爸了，然后我妈骑着自行车把我爸撞了，我爸腿骨折了，我妈自告奋勇当病房护士。后来眼看我爸都快出院了两个人还没有起色，我妈一咬牙把风扇开了一夜，我爸感冒了，被迫多住了几天院，后来他们就结婚了。这个故事告诉我们，女人就是狠！
5
网吧是个神奇的地方。有一次需要联网开会，路边随机找了一个网吧。然后走了很远发现耳机掉了，过了一个星期我又路过这个网吧，在前台问小妹有没有捡到我的耳机。她抓了一把十多根，问我哪个是我的。我讷讷的又说我的数据线.她腾的拿了两盒数据线说，选一根吧。
6
小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
7
陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了！
8
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
9
弟弟在蓝翔学习挖掘机，现在都能用挖掘机炒大盘鸡，那次放假回了一趟家。吃过饭以后，我和弟弟就开始大扫除，翻了一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。当时爸妈都在现场，我认为是他们两人某个人藏的私房钱。没想到俩人都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500元。
10
休息时间，和大壮去对面超市买烟，见超市有好多人，围着排队。大壮也想去，我跟大壮说：你去吧，我回工地午休。回工地没有五分钟，大壮就回来了，问他啥促销的。大壮吱吱吱唔唔地不想说，问急了，大壮回道：狗粮促销。同事都说超市人性化了，专门为单身大壮搞的！！！！
11
有一天，一哥们上班迟到了，领导十分生气地问：“你为什么这么晚才来？！”这哥们回答：“不好意思，睡过头了。”领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？”哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特别精彩，就想多听一会儿。”全办公室顿时响起了雷鸣般的掌声……
12
二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“你给我水里放毒？”
13
我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折
免责声明：本文章如果文章侵权，请联系我们处理，本站仅提供信息存储空间服务如因作品内容、版权和其他问题请于本站联系